5 para el peso

Un momento, te estás sofocando, mucha gente, mucho amor por hoy, las ganas de mandar bien a la mierda las palabras, de hacer tuyas (sólo tuyas) las horas, ¿es tiempo de egoísmo? yo creo que no, que es tiempo de salir de la bola, esa bola interminable de emociones, sé que es de ciclotímica, sé como soy de cambiante, no es que necesite que me lo recuerden, me conozco, pero más allá de toda mi locura si estoy pidiendo mis tiempos es porque ya hace rato que los perdí, una relación y la otra, no es sano. Mi cabeza se la pasa peleando, siempre lo mismo con el corazón, no tienen fin, ninguno quiere perder, pero necesito y creo que ya es tiempo de que uno se rinda o, mejor, muera, para que no pueda resurgir en otro round, para quedar libre de toda duda, de toda indecisión. Poder por un momento comprender la maraña de emociones que hay en mi. Tengo tantas cosas en la cabeza que ya me duele, no me deja estar tranquila, como una sensación de vacio que no debería existir de tanta gente que hay, de tanto amor en el aire, a veces me pregunto qué es lo que genera el amor, por qué se produce, a mí particularmente me avasalla tanta dulzura, me enloquece tanto cariño, me invade y me sofoca tanto sentimiento junto, no es de insensible, no es de mala, pero empieza a darme fobia, siento que me persigue, tantos lo buscan durante toda la vida, y yo siento que me acorrala, me asfixia, no lo soporto, quiero alejarme pero hay algo que siempre me atrae de él, a veces no sé si lo que siento es amor, lo siento tan seguido que no sé ya si se trata de eso o es algo normal en mi, pero que me deprime, me destroza, me aburre, si lo sé. No es porque no quiera estar enamorada, pero ya no tolero que se enamoren de mi, siento que es una presión constante, es eso, una presión, siempre tenes que estar para responder, ¿acaso yo tengo la culpa de que un pobre imbécil pierda la cabeza por mi? eso me satura, bastante, me molesta verdaderamente. Si es algo tan hermoso como dicen ¿por qué no se enamoran de una persona que le guste eso?, no lo entiendo, ¿por qué de mi? ¿no soy bastante chiflada para que pueda generar sentimientos en otro que no sean de odio o desconcierto?. A veces me pasa eso, pienso que a la gente le gusta hacerse daño, parece que le gusta que los ignores o los maltrates, porque sé que muchas veces es lo que sin querer hago, tengo muy en claro que los desubico, todos con un eje, y yo se los descoloco, supongo que eso les gusta, son masoquistas, les gusta que los lastime, que nunca termine de darles todo o por lo menos la mitad de lo que ellos me dan. Y debo confesar que muchas veces me hace sentir bien que se enamoren de mi y yo dejar que falte siempre cinco para el peso, los dejo siempre esperando más, algo que nunca va a llegar de mi parte, algo que nunca completo, siempre queda ahí, como colgado, como esperando que suceda, y no se dan cuenta que de mí nunca lo van a escuchar, los irrito, pero me siguen buscando, quizás de orgullosos, quizás necesitan que diga lo que ellos quieren, pero sé que no lo voy a hacer, sé que los enfermo, los enfermo de mí, los enfermo de yo, los enfermo de mio. Por eso la próxima vez que me veas por ahí, que me crucen, tené cuidado, alejáte de mí, ni me mires, ni me roces, no vaya a ser que te encantes vos también.

choto

¿Qué buscás? ¿qué buscás? ya no hay lugar en tu pequeña mente. Cada paso que das, aunque vas para atrás, ya no podrás esconderte. No parás, no parás de explicar, sos tan inteligente. No te pienso escuchar, vos no sos mi papá, naciste para perderte. ¡Choto! ¡Todos saben que sos choto! No sos mejor que yo, yo no soy tu yo-yo, ya no me importa más. Me prendés y apagás, Si venís o si vas ya no me importa más.
¿Qué mirás? ¿qué mirás? yo voy a hacer como yo quiera. ¿En qué frecuencia estás? yo estoy en las demás, nos vemos cuando te mueras. ¿Qué buscás? ¿qué buscás? ya no hay lugar en tu pequeña mente, cada paso que das, aunque vas para atrás, ya no podrás esconderte. ¡Choto!