inmortal

Tengo aquí bajo el vestido bien escondiditos tus besos malditos, mariposas que al alba de regreso a casa se venían conmigo, yo tengo aquí bajo la cama cada madrugada que la deshicimos, tengo tantas cosas y, ninguna está en su sitio. Tengo aquí dentro de un vaso la primera ola de aquella mañana, tengo en uno de mis rizos el ritmo del tango que siempre bailabas, yo tengo escrito en un suspiro aquellas palabras que nunca dijimos, tengo tantas cosas y ninguna está en su sitio. Después de ti entendí, que el tiempo no hace amigos que corto fue el amor y que largo el olvido. Seré tu luz, seré un disfraz, una farola que se encienda al pasar, cualquier mariposa, la estrella polar que viene sola y que solita se va, seré el sabor de un beso en el mar, un viejo proverbio sobre cómo olvidar. Seré inmortal, porqué yo soy tu destino.
Tengo aquí bajo mi almohada tu fotografía frente a Santa Clara dice más que mil palabras y yo le contesto que también te amaba, yo tengo abierta la ventana porqué así se escapa el tiempo sin verte, tengo tantas cosas, tengo todas en mi mente. Después de ti entendí, que el tiempo no hace amigos que corto fue el amor, y que largo el olvido. Seré tu luz, seré un disfraz, una farola que se encienda al pasar, cualquier mariposa, la estrella polar que viene sola y que solita se va
seré el sabor de un beso en el mar, un viejo proverbio sobre cómo olvidar. Seré inmortal. Seré ese lunar que adorne tu piel, una paloma cerca de donde estés un golpe de suerte, el café de las tres, alguna mirada que te haga enloquecer, seré la voz que avise en el tren, un presentimiento de que todo irá bien. Seré inmortal, porqué yo soy tu destino.

hoy

Sabemos que todo el mal que paso, al futuro preparó. Te diste cuenta que lo que ayer era necesario, hoy ya no lo es y aunque vuelva podés seguir sin él, que la primavera siguió existiendo, que tu corazón roto siguió viviendo, que esa vieja herida cerró. Hoy te das cuenta que lo que ayer generaba alivio siguiendo el dolor, hoy solo genera rechazo. Te ves superada a aquello que tanto querías, y te ves minada de oportunidades nuevas, y que las viejas ya ni hablar.

Si querés podés.

Flecha

rosita

Me he acostumbrado a vivir muchos años fuera de mí, pensando en cosas que estaban muy lejos, ya hora que estas cosas ya no existen sigo dándo vueltas y más vueltas por un sitio frío, buscando una salida que no he de encontrar nunca. Yo lo sabía todo. Sabía que se había casado; ya se encargó un alma caritativa de decírmelo, y he estado recibiendo sus cartas con una ilusión llena de sollozos que aún a mí misma me asombraba. Si la gente no hubiera hablado; si vosotras no lo hubierais sabido; si no lo hubiera sabido nadie mas que yo, sus cartas y su mentira hubieran alimentado mi ilusión como el primer año de su ausencia. Pero lo sabían todos y yo me encontraba señalada por un dedo que hacía ridícula mi modestia de prometida y daba un aire grotesco a mi abanico de soltera. Cada año que pasaba era como una prenda íntima que arrancaban de mi cuerpo. Y hoy se casa una amiga y otra y otra, y mañana y tiene un hijo y crece, y viene a enseñarme sus notas de examen, y hacen casa nuevas y canciones nuevas, y yo igual, con el mismo temblor, igual; yo, lo mismo que antes, cortando el mismo clavel, viendo las mismas nubes; y un día bajo al paseo y me doy cuenta de que no conozco a nadie; muchachas y muchachos me dejan atrás porque me canso, y uno dice:"ahí está la solterona"; y otro, hermoso, con la cabeza rizada, que comenta: "a esa ya no hay quien le clave el diente". Y yo oigo y no puedo gritar, sino vamos adelante, con la boca llena de veneno y con unas ganas enormes de huir, de quitarme los zapatos, de descansar y no moverme más, nunca, de mi roncón.Ya soy vieja. Ayer le oí decir al ama que todavía podía yo casarme. De ningún modo. No lo pienses. Ya perdí la esperanza de hcerlo con quien quise con toda mi sangre, con quin quise y... con quien quiero. Todo está acabado... y, sin embargo, con toda la ilusión perdida, me acuesto, y me levanto con el más terrible de los sentimientos, que es el sentimiento de tener la esperanza muerta. Quiero huir, quiero no ver, quiero quedarme serena, vacía..., ¿es que no tiene derecho una pobre mujer a respirar en libertad? Y sin embargo la esperanza me persigue, me ronda, me muerde; como un lobo moribundo que apretase sus dientes por última vez.

summer romances

"Summer romances end for all kinds of reasons. But when all is said and done they have one thing in common: they are shooting stars, a spectacular moment of light in the heavens, a fleeting glimpse of eternity. And in a flash, they’re gone"

Es eso

Hay cosas que no se pueden decir porque no hay palabras para decirlas, cosas que se sienten y nada más tienen ese infinito o, por el contario, ínfimo significado que hacen que no se puedan expresar, se llevan dentro como la propia sangre, todos sabemos que existen, que están en otros seres y pensamientos pero no sabemos si tienen el mismo significado, es cuestión de símbologia o señología, o de que pase el tiempo y la humanidad envuelva esas cosas en palabras, pero esperar es dificil y mientras tanto sufrimos el no poder hablar o, mejor dicho, expresar, porque hablar hablamos todos y, aunque no viene al caso, la mayoría muy mal, no generalisemos, siempre me dijeron, pero si no me lo estarían repitiendo cada vez que lo hago es así como no habría aprendido a dejar de generalizar, ahí está, ¿cuántos habrán sido los que se dieron cuenta? ¿unos pocos quizas? intento no generalizar, y por eso muestro mis pruebas, no se dice habría como escribí anteriormente, sino hubiera o hubiese. Y bien, volviendo al tema de esas cosas que no tienen palabras para decirlas, esas son las que uno les teme, tememos (me disculpo por generalizar, pero es un recurso que muchas veces usamos los escritores, sé también que tengo una manía por ese tema de generalizar, pretendo no hacerlo, pero me sale sólo, y ahí es cuando empiezo con las explicaciones absúrdas como ésta o las justificaciones de por qué lo hago como la de habría, es algo que siempre me interrumpe en medio de mis relatos, me perturba mucho y por eso me disculpo y digo no hacerlo más, aunque lo que decimos no es siempre lo que terminamos haciendo, no? vuelvan a disculpar, volvi a generalizar, terminemos con esto, cerremos el paréntesis) BIEN) miedo muchas veces de eso que nos pasa por dentro que no sabemos que nombre ponerle, y es tan desconocido, será que lo que no tiene palabra nos resulta desconocido, será que estamos tan acostumbrados a las palabras que sin ellas nos sentimos mal, o con ese sentimiento de desarráigo, será que, simplemente, no le ponemos nombre a esas cosas que tenemos cada uno que nos horroriza. Todo esto es porque cuando hoy me levanté decidí expresar de alguna manera eso que en mi caso me horroriza, me quita el sueño, me frustra, eso que no se puede decir con palabras, y para empezar queria explicarles de que se trataba lo que iba a intentar decir sin palabras antes de que piensen que estoy completamente loca. Y acá entonces mi intento de desarrollo de esta cosa que "no tiene palabras": es mi parte que me hace ver desagradable, esa parte que no le agrada al mundo, que no entiendo por que siento hacer a propósito, es raro, es como algo que en vez de hacer acercar a la gente la aleja, pero lo hago queriendo que se aleje, aunque no quiero, como eso que hago sin querer pero sabiendo lo que hago, esas acciones que no son comunes de nuestros actos y que no son deseadas pero se realizan por algo inexplicable que pasa adentro que provoca algún tipo de rechazo y se necesita lastimar, eso es lo que siento, la necesidad pero no necesidad de lastimar o dañar a alguien querido, pero sin querer dañarlo, capas es querer sentirse más poderoso, o alguna locura, o algo de otra vida que aún persiste en nosotros el día de hoy, es ese acto involuntario pero conciente, aca entiendo por que no lo podemos expresar con palabras, porque al intentar expresarlo nos contradecimos, pero claro, nos contradecimos para la ciencia, para el mundo en el que hoy vivimos, porque para mi persona está todo muy claro, aunque si yo lo siguiera afirmando me tratarían de loca, a pesar de que todos logran entenderme, pero nadie lo diría, es más facil dejar que todo sea como es o parece ser, que meterse, jugarse e intentar cambiar algo por lo menos, o mejor usemos: por lo más. Desde ahora voy a cambiar las palabras, voy a hablar a mi modo, aunque sería una forma de aislarme, de marginarme yo misma, voy a decir lo que tenga ganas de decir y como tenga ganas de decirlo, si quiero decir concha libreta lo digo, porque nadie va a saber lo que signifique todo para mi después de un tiempo, y ahí voy a hablar conmigo misma de mis secretos más profundos, sin necesidad de pensarlos, y sabiendo que nadie me va a entender, hasta que algún hombre logre hablar mi mismo idioma, con la misma tonada y dialecto, y va a ser ahí cuando, al fin, ese sentimiento, que no sabia expresar al principio, no vuelva y pueda tener a ese hombre para toda la vida, sin terminar sintiendo eso que hace que dañe, es todo por culpa del que no sabe tratarme. Sé que no vas a poder entender mi conclusión, porque yo sóla la entiendo, porque yo sóla la escribí, y sóla la siento junto con aquello que jamás logré ni lograré explicar con palabras, quizas en un futuro pueda hacerlo con alguna maquina y ahí me entenderias, quizas, ahora me doy cuenta, que no es porque no se pueda, sino por la verguenza que daría si lo expresáramos en su totalidad. Es eso que ni vos ni yo entendemos, eso que no tiene palabras, ¿entendés?

sentir.

Mil de veces me pasa que cuando empiezo a escribir, me detengo ante la pc y me quedo pensando en aquello que quiero expresar, no resulta fácil tener siempre un tema por el cual escribir, o ganas de hacerlo hay días que solo me remito a volver a escribir sobre lo escrito. Y hoy no tengo tema suficiente realmente, no me siento ni triste ni feliz. Son sentimientos raros que se juntan de una vez, pensar que hasta hace poco me sentía tranquila por ya no sentir. Es raro sentir, y no saber de que se trata.

vos

yo, por lo tanto, considero que el que pone en duda lo impropio sin dejar nombre-ni-apellido esconde detrás de los 'defectos' ajenos sus propias desconfianzas y desasosiegos. receto menos crítica y mas introspección. yo no me siento identificada en tu opinión, vos tampoco en la mía. así es la vida. por eso mismo no me incumbe la existencia de los demás, suficiente con la propia (que capaz no es la más acomodada ni lógica pero ¿quién dice que eso es lo adecuado? ¿vos? ¿de incógnito o poniendo las cartas sobre la mesa?). y así terminás, solo, husmeando en lo que no te concierne y ponderando al que vos crees debería ser despreciado. lol!

ONE WAY

con amigos es más fácil de llegar